Complexo de TPM!!!

Complexo de TPM!!

Segunda a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 - a Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse
mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vózinha de criança e com todas as
palavras no diminutivo. A fase começa a chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade
absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemen-
te inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo


Fase 2 - a Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no
azulejo em frente à cozinha, até uma reprise de um documentário sobre a vida e morte de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os mais
experientes até os mais escolados como o seu pai: "Você acha que estou gorda?" Notem que não é
uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do
verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explo-
sivo do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.


Fase 3- a Fase Explosiva

A fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenha sido comandadas por mulheres na TPM. Realmente essa
é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabela-
da. A cara não é das melhores quando ela dá um beijo bem rápido e seco. Depois de alguns minutos de
silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela
nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio
sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A
resposta é um simples e seco: "Tá" sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem cer-
teza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "tenhoooo..." Aí, como so-
mos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tenta acom-
panhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

- Droga, viu!? - ela rosna de repente. - Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o
gatilho. O que se segue são palavras do tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu tô aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!
Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma droga? O meu também! E nem por
isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e
você sabe que me irrita! Você não sabe? Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu
ficou looouuuca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping tro-
car essa droga! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo pro trabalho, um motoqueiro mexeu co-
migo e você não fez nada! Pra que serve esse seu jiu jitsu?? Ah, você não estava comigo? Por que
não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser
ela. E nem pra me trazer uma droga de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai
embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.



Fase 4 - a Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda,
de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de
coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um
Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.
"O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem." Você pensa.

Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal
feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...


(Da Revista Evangélica Voice)